RUBRIK: KULINARISCHE HÖCHSTLEISTUNGEN (FOLGE 2) Heute: Wieder mal der Sandwich-Toast
Eigentlich hatte ich diesen Rubriken-Quatsch ja schon längst aufgegeben, aber wenn das aktuelle Ox schon die äußerst punxige Nummer 77 trägt, muss auch ich ein bisschen retro sein. Ist euch eigentlich mal aufgefallen, dass die meisten Punk-Urväter ziemliche Lutscher sind? Wie dem auch sei - in meiner unendlichen Großzügigkeit beschere ich euch heute zwei meiner kulinarischen Genialitäten zum Preis von einer Kolumne: Den Sandwich-Toast mit echtem (!) Gemüse und den Sandwich-Toast mit Mett. Lecker. Grundvoraussetzung für die Teilnahme am heutigen Aufbauseminar ist, meine Kolumne in Ox #70 studiert zu haben. So, jetzt geht der Spaß aber los.
Ersterer zuerst: Wir nehmen ein paar Toastscheiben bewährter Größe, klappen dieses fachmännisch auf, platzieren wieder Salami und Zwiebelwürfel. Auf dieses Fundament legen wir bereits zuvor geschnittene Tomatenscheiben von der ungefähren Dicke eines Zentimeters. Obendrauf kommt wieder eine Scheibe Käse. An dieser Stelle möchte ich offiziell meinen Unmut darüber äußern, dass die Firma Sonnenhof das ehemals perfekte Format ihrer Käsescheiben geändert hat, so dass von nun an alle Freunde des gepflegten Toastverzehrs ihren Käse selbst zuschneiden müssen. Schweine. Auf Ketchup verzichten wir und die Mayonnaise wird durch Senf ersetzt. Jetzt noch ein bisschen Kräutersalz, Oregano und ordentlich Pfeffer darauf streuen - fertig. Bon appétit, Madames et Monsieurs.
Das zweite Rezept lässt sich ungleich einfacher umsetzen: Dick Mettwurst auf den Toast, Käse und Ketchup drauf und einfach ins Gesicht geschoben. Das schmeckt sogar dem Scharnhorst. Scharnhorst ist der Frittenschmied von nebenan, der aussieht, als würde er Nacht für Nacht in der Fritteuse schlafen. Wichtig ist allerdings, dass die Kunst des fachgerechten Verzehrs auch hier stets eingehalten wird. Ich verweise nochmals auf Ox #70. Des Weiteren muss ich sehr bedauern, dass es mir bislang noch nicht gelungen ist, Mettwurst durch ein vegetarisches Imitat zu ersetzen, wie es mir zuvor schon bei der Salami so meisterhaft gelang (Tofu, Paprikasaft und Sperma). Vegetarier müssen also bislang auf zweitgenanntes Rezept verzichten.
So, liebe Kinder, das war es für heute. Morgen muss ich nämlich früh raus und in zwei Tagen beginnt mein zweiter Anlauf, die allgemeine Hochschulreife abzulegen. Wenn ihr dieses Heft in den Händen haltet, wird allerdings schon fast feststehen, ob ich es diesmal vollbracht habe oder nicht. Ich hoffe ja immer noch, dass ich wieder mit Schimpf und Schande durchfalle, denn als echter Punker darf man doch kein Abitur haben, oder? Jeder Punker, der gebildeter ist als sein Hund, ist ein Pseudo. Korrigiert mich, wenn ich Unrecht habe.
Liebesbriefe, Morddrohungen & Nacktbilder von euren Ex-Freundinnen an:
Tobias Weber
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